Verlangen heeft ruimte nodig
Afbeelding door Yoshua Earle
Ieder mens is uniek in hoeveel zin in seks en intimiteit hij, zij of hen heeft. Het goede nieuws is dat de hoeveelheid zin die je hebt, absoluut normaal is. Als partners zul je echter zelden precies op dezelfde lijn zitten. Enige afstemming is dus onontbeerlijk en het is niet ongewoon om in patronen vast te komen zitten. De één is op een constante queeste voor meer en de andere houdt de boot steeds af.
Dit patroon is echt te doorbreken. Een ‘quick fix’ is er echter meestal niet; er is meer nodig om tot een goede afstemming te komen. De eerste stap is te realiseren dat de hoeveelheid zin van jullie beiden normaal is. Ook als je helemaal geen zin (meer) hebt, is dat heel normaal en niets om je voor te schamen.
Weet daarnaast dat verlangen ruimte nodig heeft. De partner die minder verlangen ervaart kan allerlei subtiele signalen ontvangen die enige druk geven om toch seks te hebben. Dat kan, maar hoeft niet, van de andere partner te komen. Onze maatschappij heeft sterke ideeën over hoe verlangen er uit moet zien en zelf kun je daardoor ook vinden dat je ‘toch gewoon zin moet hebben’. Dergelijke signalen zijn echter funest voor je mate van zin hebben.
Ook kunnen zaken als stress, angst en een veranderend lichaam invloed hebben op je hoeveelheid zin. Hier aandacht aan geven, zonder druk van binnen of buiten kan al veel uitmaken. Opnieuw nagaan wat je plezier geeft in brede zin en welke invloeden dat afremmen of juist versnellen. Je buiten de zeer beperkte hokjes van de media te begeven en contact te maken met wat je echt zou willen is onontbeerlijk.
Voor de partner met meer zin is het goed om na te gaan of je niet onbewust druk uitoefent op de ander. Nog belangrijker is het om je eigen vuur niet te laten doven en dat kan best een pittige opgave zijn! Houd contact met je eigen vitaliteit en verlangen terwijl je binnen de afspraken van je relatie blijft. Realiseer je dat de hoeveelheid zin die je partner heeft vaak veel minder met jou te maken heeft dan je denkt. Onze patronen rondom seksualiteit, verlangen en intimiteit ontstaan al op jonge leeftijd en zijn in die zin dus veel ouder dan jullie relatie.
Daarnaast helpt het om te onderzoeken wat seks en genot voor jou betekenen. Wat zijn je onderliggende drijfveren en verlangens en hoe kunnen die een nieuwe plek krijgen binnen jullie relatie? Er is niets mis met je verlangen en de discrepantie vraagt om een nieuwe blik op jullie manier van intimiteit.
Dan nog iets over aseksualiteit. Aseksualiteit betekent geen verlangen ervaren naar seks. Dat kan betekenen dat je ook geen seks wilt hebben, maar het kan ook betekenen dat je het op zich wel prettig vindt, maar dat je er uit jezelf geen verlangen naar ervaart. Dit kan in een relatie weer zijn eigen uitdagingen met zich meebrengen. Door naar de diepere lagen te kijken van waar het in jullie connectie om draait, kun je ook hier tot creatieve oplossingen komen.